Und wir dachten, wir haben noch so viel Zeit…

Auch meine Zeit geht einfach weiter, einfach so. Ein wenig tröstet mich das. Je mehr Zeit vergeht, je näher ist der Tod.

Aber noch bin ich am Leben. Er ist gestorben, nicht ich.

Ob ich jemals aufhören werde zu warten und anfangen zu vergessen?

Es ist so viel zerbrochen, aber die Scherben spiegeln das Licht der Erinnerungen. Es sind schöne Erinnerungen.

Es gab auch ein paar Angewohnheiten, welche ich nicht so sehr an ihm mochte. Aber ich fange an, sogar Dinge zu vermissen, die ich ablehnte.

Alles fehlt.

Das Blinken des Handys, das Winken beim Abschied, das Lächeln beim Reden, die Umarmung beim Spaziergang. Seine Schritte sind verstummt.

Diese Liebe war ein Traum und nun lebe ich einen Alptraum. Ich kann meine Gefühle nicht steuern, sie steuern mich. Ich bin dieser verdammten Ohnmacht ausgeliefert.

Dennoch bleibt dieser Mann Bestandteil meiner Welt. Ich kann ihn immer noch erahnen, sanft spüren, jetzt und überall: in jedem Sandkorn, in jedem Windhauch, in jedem Sonnenstrahl und im Funkeln der Sterne.

Diese Trauerzeit ist gleichzeitig auch meine Lebenszeit. Ich weiß, dass Trauerprozesse inmitten eines jeden Menschen passieren.

Den Toten bringt es nichts, wenn es uns schlecht geht. Es ist wohl im Wesen des Menschen gelegt worden, dass man ohne die Toten weiterlebt und weitermacht.

Es ist so beängstigend, dass es keinen Schutz für das weitere Leben gibt. Wenn dir einmal so etwas Entsetzlichen zugestoßen ist, hast du nur noch Angst vor dem Leben und vor den Jahren, in denen du überlebst.

Das erste Jahr rauschte vorbei, das zweite war noch schlimmer, da wurde alles noch realer und klarer, was ich erlebt habe.

Im zweiten Jahr fand alles schon zum zweiten Mal ohne ihn statt.

Er ist ein Teil meiner Vergangenheit und er wird immer wie ein Schatzkästchen in meinem Herzen sein.